Buy My Face

"Buy My Face", per chi non conosce l'inglese e per i Klingon, significa "Compra la mia faccia".

E come te la do?

Tranquilli, nessun intervento chirurgico.

Si tratta di un'originale iniziativa a scopo di lucro di due studenti inglesi: Ed e Ross.

Non potendo permettersi l'esosa retta dell'università, hanno pensato bene di finanziarsi gli studi usando le loro belle facce come cartelloni pubblicitari.

Ross a sinistra      -      Ed a destra

Sul sito BuyMyFace.com, ogni giorno si vede nella home page il loro bel faccione con delle scritte che pubblicizzano attività commerciali, eventi pubblici ma anche privati come compleanni o messaggi d'amore.

Tutti possono acquistare un giorno di pubblicità sulle loro facce.

Basta pagare, ovviamente!

Il prezzo aumenta di giorno in giorno, in considerazione del fatto che più passa il tempo più la loro iniziativa si propaga in rete (Facebook e Twitter inclusi).

Con le facce dipinte vanno pure in giro a partecipare ad eventi o in luoghi pubblici, proprio per aumentare la pubblicità fatta a chi ha acquistato il loro viso.

In fondo alla pagina viene poi mostrato il calendario delle pubblicizzazioni, dove per ogni giorno dell'anno viene mostrato chi l'ha comprato. Tra l'altro, quella che inizialmente poteva sembrare una stupida idea goliardica di due giovani disoccupati ha destato persino l'interesse di una nota azienda di servizi fiscali e di gestione aziendale, la Ernst & Young.

A volte basta davvero poco per fare soldi.

C'è da dire però quanti di noi sarebbero disposti ad andare in giro con la faccia dipinta pur di guadagnare?

Non deve essere bello doversi dipingere la faccia tutti i giorni, senza mai una pausa nemmeno per le feste comandate.

Eppure è da apprezzare il loro spirito di iniziativa ed il modo in cui sono riusciti a fare lo sgambetto alle rigide regole del mercato del lavoro.

Immaginate se adesso tutti cominciassimo ad imitarli e andassimo tutti in giro con le facce scritte e colorate: dalla cassiera al supermercato all'impiegato delle poste, dal controllore dell'autobus al preside della scuola.

Cosa sarebbe disposto a fare il genere umano pur di guadagnare?

Assunzioni con Facebook

Recentemente, alcune università americane, non avendo niente di meglio da fare, si sono prese la briga di condurre una ricerca per valutare quanto fosse affidabile Facebook per le imprese che devono assumere personale.

Esaminando per una decina di minuti ben 56 profili di Facebook di persone che stavano per essere assunte, i ricercatori hanno assegnato un punteggio in base alla personalità che traspariva dalla Timeline, in relazione soprattutto a estroversione, facilità di instaurare rapporti con altri, coscienziosità, stabilità emotiva e apertura mentale.

Passati 6 mesi, hanno confrontato le loro valutazioni con quelle dei datori di lavoro e, udite udite, hanno rilevato un'altissima correlazione tra le due valutazioni.

Quindi, il numero di amici, ad esempio, indicherebbe una forte disponibilità verso le altre persone e la capacità di lavorare in gruppo, così come le foto di viaggi suggerirebbero la un'apertura alle nuove esperienze.

Ora, mettiamo pure che il profilo di Facebook possa indicarci chi assumere e chi scartare.

Ma secondo voi, miei cari ricercatori, se io devo candidarmi presso un'azienda e so che leggeranno il mio profilo, secondo voi, lo lascio pubblico?

Ci continuo a scrivere cavolate come quante flatulenze ho avuto nell'ultimo mese o lascio le foto in cui sono taggato mentre mi sniffo un barattolo di zucchero? 

Se proprio non voglio dare sospetti, posso lasciare solo le cose che mi conviene far vedere o inserirle appositamente (viaggi in tutto il mondo, amici come se piovessero, post sul mio cane addestrato o foto dei miei ultimi ritratti d'autore, non importa se sono inventate o prese da altri profili, l'importante è infinocchiare il mio futuro datore)!

Volendo potrei creare un profilo appositamente per trovare lavoro e lasciarmi quello reale per postare le richieste di oggetti di The Sims Social o Farmville o per parlare della solitudine che mi avvolge dopo che il mio migliore amico mi ha tolto dai suoi amici.

E dal momento che non penso di essere l'uomo più intelligente del pianeta, mi sa che non sarei l'unico e questo finirebbe per rendere inutile il tempo ed il denaro che avete impiegato per fare questa ricerca.

Ma con tutti i problemi che ci sono nel mondo, i misteri della scienza e le scoperte per il progresso dell'umanità, non avete proprio altre scuse per stare su Facebook durante il lavoro?

Manovra anticrisi 2011 # Calciatori - Ministri: 2 a 0

Arcore:
 il maniero del Cavaliere
preso da dietro

Dopo settimane di discussioni e polemiche sulla manovra anticrisi 2011 che dovrebbe portare al pareggio il bilancio dello Stato, ad Arcore, tra un bunga-bunga e un lancio all'extracomunitario, PDL e Lega Nord hanno detto "Cancelliamo tutto, stavamo solo scherzando. Volevamo solo vedere come l'avrebbero presa gli italiani" (il "dove" lo si sapeva fin dall'inizio).

Vediamo a quali decisioni hanno portato queste 7 ore di attività cerebrale.

1. Addio contributo di solidarietà o meglio, sarà imposto solo ai membri del Parlamento, per la gioia dei calciatori che adesso potranno continuare a spendere e spandere i loro milioni senza preoccupazioni.

2. Non ci sarà nessun aumento dell’IVA, come invece si era preventivato precedentemente.

I ministri Calderoli e Tremonti

3. Le pensioni saranno calcolate in base agli effettivi anni di lavoro, senza tenere più conto degli anni del servizio militare e degli anni universitari qualora sia stato fatto il riscatto della laurea. Saranno comunque considerati ai fini del calcolo della pensione di vecchiaia ma non verranno conteggiati per il raggiungimento degli anni contributivi.

Bella seccatura per i medici, che da giovani devono passare molti anni sui libri tra corsi e specializzazioni!

4. I piccoli Comuni restano tutti, anche se dal 2013 (sempre se ci saremo ancora), dovranno unirsi per svolgere le funzioni principali e dovranno ridurre il numero dei componenti dei propri consigli comunali.

5. Gli enti territoriali avranno maggiori poteri e responsabilità nella lotta all’evasione fiscale, che potranno accaparrarsi il ricavato di questa profusione di maggiore impegno. Mah! Chi lo sa che almeno in questo cominceranno ad essere efficienti. Basta che non cominciano ad appioppare sanzioni urbi et orbi....

6. Verranno introdotto nuove misure fiscali per evitare che si eluda il pagamento delle imposte con intestazioni fittizie dei patrimoni e la saranno ridotte le condizioni fiscali a vantaggio delle società cooperative.

7. Ci sarà infine la "Robin tax" (penso che si riferisca a Robin Hood piuttosto che al compagno di Batman) che colpirà le società di comodo a cui sono intestati i beni di lusso.

La prima pagina della
Costituzione italiana

La manovra prevede inoltre di essere completata da una riforma costituzionale, al fine di dimezzare il numero dei parlamentari e di sopprimere tutte le Province, senza alcuna distinzione di numero di abitanti o di superficie del territorio. Le relative competenze passeranno alle Regioni.

Toccare la Costituzione però non è una cosa tanto semplice, sia perché occorre, sia al Senato che alla Camera, una maggioranza molto alta, sia perché richiede alcuni mesi tra un'approvazione e l'altra e può anche essere richiesto il ricorso al referendum popolare, che sicuramente allungherebbe molto i tempi e, si sa, più passa il tempo, più vengono in mente altre idee....

E' vero che in questo modo non ci stanno mettendo le mani in tasca, ma è anche vero che non so quanto questa riforma possa aiutare il bilancio dello Stato, a maggior ragione che, con queste ultime modifiche, mancano ancora all'appello ben 4 miliardi di euro!

Aspetta.... E se stessero scherzando di nuovo?!?!? @_@!

Il vostro OMINO FUXIA

Superman senza mutande

Superman torna al cinema!

Superman: Man of Steel - un'immagine del film

Nel 2013, se ci saremo ancora, è prevista l'uscita del nuovo film ispirato al famoso supereroe dei fumetti della D.C. Comics.

Diretto da Zack Snyder, la data esatta di uscita nei cinema dovrebbe essere il 14 giugno ma si sa che cambiamenti sono sempre possibili di qua ad allora.

Christopher Reeve

Interpretato per la prima volta nel 1978 dall'ormai defunto Christopher Reeve e poi nuovamente nel 2006 dal giovanissimo Brandon Routh, l'uomo di ferro sarà interpretato questa volta da un giovane e muscoloso, Henry Cavill, attore inglese 28enne, già visto nel telefilm 'The Tudors' e nel film 'Basta che funzioni' di Woody Allen.

Henry Cavill

Il nuovo costume, ancora più aderente dei precedenti, è stato fatto su misura per mettere in evidenza il fisico statuario del giovane Henry il quale, per la prima volta, andrà in giro senza mutande!

Ora io non so se Superman sotto il costume portava le mutande ma quello di cui sono certo è che tutti noi l'abbiamo sempre visto con un paio di slip rossi sopra il costume blu.

Una foto scattata sul set del film

Se negli anni '30, quando il supereroe fu creato da Jerry Siegel e Joe Shuster, magari poteva essere normale che un uomo andasse in giro con le mutande in bella vista, adesso fa un po' sorridere e dopo essersele già tolte Batman adesso se le toglie anche lui.

Al limite, tanto per fare il moderno, potrebbe mettersele sotto e portare una calzamaglia a vita bassa, in modo che quando di piega si vede il brand di Jor-Armani (famoso stilista kryptoniano).

Brandon Routh
(Superman Returns)

'Superman: Man of steel' (cioè "Uomo d'acciaio", questo il titolo definitivo) vanta inoltre un cast di tutto rispetto: si va da Lois Lane (Amy Adams, che ha recitato in "Cruel Intentions 2" e "Prova a prendermi") a Jor-El (Russell Crowe, l'indimenticabile "Gladiatore"), da Lara (Julia Ormond, "Il primo cavaliere" e "Il curioso caso di Benjamin Button") ai signori Kent Johnathan e Martha (rispettivamente, Kevin Costner e Diane Lane).

Superman (fumetto)

La storia, per chi non lo sapesse, parla di un bambino proveniente dal pianeta Krypton, Kal-El (in ebraico vuol dire "Voce del cielo") che, per sfuggire alla distruzione del proprio pianeta, viene mandato sulla Terra, dove acquista straordinari poteri: super-velocità, forza sovrumana, vista a raggi X, raggi termici e soffio congelante, oltre alla capacità di volare senza avere le ali (questo spiega perchè l'hanno ribattezzato "Uomo d'acciaio" e non "Uomo Assorbente"). Viene trovato e cresciuto da una coppia di contadini nella cittadina di Smallville e gli viene insegnato come usare i propri poteri a beneficio dell'umanità, con la doppia personalità dell'umanissimo giornalista Clark Kent e quella di invincibile supereroe: Superman.
Oltre alla relazione con l'affascinante collega, Lois Lane, dovrà fare attenzione anche alla kryptonite, materiale proveniente dal suo stesso pianeta e unico suo punto debole.

Il vostro OMINO FUXIA

RIBA-II Badante Robot

Si chiama Riba-II il robot 'badante' di ultima generazione, capace di sollevare dal letto e dal pavimento pazienti fino a 80 chili.

Riba-II ogni tanto si confonde e
trasporta la badante invece del vecchietto

Realizzato in Giappone, già patria di Mazinga, Mazinga Z, Goldrake, Daltanius e Daitarn 3, il robottino è stato realizzato da un'equipe di scienziati folli del Centro di ricerca sull’interazione uomo-robot (RTC) dell’istituto Riken, in collaborazione con l’azienda Tokai Rubber Industries (TRI).

Nel 2009 avevano costruito il primo rudimentale modello, battezzato 'Riba' (che non sta per "Robot Incapace ma con Braccia Alzabili" ma per "Robot for Interactive Body Assistance", che suona anche più figo).

Grazie alle sue particolari articolazioni ed alla sua statura piuttosto bassa (si sa, i giapponesi sono minuti), l'automa è in grado di avvicinarsi di soppiatto a vostro nonno, accovacciarsi e sollevarlo per scaricarlo sulla sedia a rotelle.
Con la straordinaria precisione dei suoi particolari sensori tattili di gomma, attaccati lungo le braccia e sul petto, Riba-II e' in grado di sapere quanto pesa vostro nonno solo toccandolo e automaticamente sa quanta forza ci deve mettere.

Radiografia del Robot-Badante

Questo simpatico robottino è un valido aiuto a badanti e infermieri, che si risparmiano così la fatica di dover sollevare i vecchietti tutto il giorno.
I ricercatori stanno ora pensando a quali abilità aggiungere al robot, in modo da poterlo utilizzare anche nel campo della riabilitazione.

Io ne avrei qualcuna da suggerire:
1. Bidet e cambio pannolone (per chi deve assistere è una vera manna dal cielo)
2. Aumento del limite di 80 kg. che già in partenza non mi sembrano molti, a meno che il vecchio non lo fai a pezzi prima di sollevarlo
3. Missili perforanti, che se ti entrano melintenzionati in casa fa sempre comodo
4. Lettore mp3, così mentre ti solleva non si sente il rumore delle ossa che fanno crock
5. Portariviste, così metre devi stare a letto e lui continua a fissarti immobile al capezzale almeno puoi fare finta di leggere
6. Qualcosa che giri, in modo che d'estate fa girare l'aria
7. Congegno di autodistruzione, qualora ci fosse una rivolta delle macchine come in Terminator

Non essendo ancora in commercio non si sa quale possa essere il prezzo al pubblico.
Di certo si sa solo che in Italia è già in regola con le ultime norme vigenti in quanto non gli devi pagare straordinari, contributi e TFR.

Il vostro OMINO FUXIA

Video intimo di una Rapina

Certo che il caldo di questi giorni deve davvero aver dato alla testa a molte persone.

Se trovavate bizzarra la notizia dell'automobilista che andava in giro in autostrada con una bara di cui i telegiornali hanno parlato tanto in questi giorni, aspettate di sentire questa.

A Dallas (Stati Uniti, per fortuna non da noi) un uomo entra in un negozio in canottiera, boxer e stivali e si fa consegnare i soldi della cassa, minacciando i presenti con una presunta arma.

Rapina a viso scoperto. Per la serie
"Non facciamoci riconoscere"

Embè? "La classica rapina!" direte voi.

Ma, sinceramente, quanti ne avete visti in azione di rapinatori in mutande?

No, non mi riferisco ai boxer ma alle mutande che aveva in testa!

Dal video sembrerebbero mutande da uomo, ma eviterei di entrare troppo nei dettagli...!

Meglio non chiedersi se erano usate o prese dal cassetto....

Comunque, fortunatamente è stato preso grazie alle telecamere di sicurezza.

Dal video si vede chiaramente che sia il cassiere che il cliente consegnano i soldi con faccia incredula.

Forse avevano l'impressione che fosse una candid camera (come biasimarli?).

Le mutande usate per la rapina (non si sa quali delle 2)

Vabbé che con il passamontagna ad agosto fa caldo ma poteva mettersi qualcos'altro!

Che ne so, la maschera di Zorro! O un burqa!

Tanto mi sembra che non sia passato comunque inosservato...!

Mah!
Si vede che la calzamaglia è passata di moda!

Il vostro OMINO FUXIA

Marrazzo: politico all'ennesima potenza

Nel 2009 scoppia lo scandalo: Piero Marrazzo sarebbe stato ricattato da 4 persone appartenenti all’arma dei Carabinieri, i quali sarebbero in possesso di un video che riprenderebbe il governatore della regione Lazio insieme ad un transessuale, Brenda, mentre fanno un droga-party in via Gradoli (Roma).

Brenda, il trans coinvolto nella vicenda

Travolti dall'uragano mediatico, i due danno versioni diverse: mentre il trans sostiene che sono fidanzati da 7 anni, Marrazzo parla di “rapporto mercenario”. Mah. Forse voleva dire “E’ solo la mia guardia del corpo” (e non ci sarebbe andato poi troppo lontano). D’altra parte,  chi oserebbe attaccare una donna giunonica del genere?

Inoltre è stato contestato il fatto che Marrazzo utilizzasse l’auto di servizio per andare agli incontri con Brenda.

Fatto sta che l’ex presentatore di “Mi manda Rai3” ha di fatto negato l’accaduto, almeno all’inizio, per poi confessare che è stato "frutto di una mia debolezza della vita privata”. 

Si è inoltre sospeso dalla carica sia di commissario regionale per la sanità sia da quello di Presidente della regione Lazio per andarsi a rifugiare in un monastero, come Lucia ne “I Promessi Sposi” (anche se non so se abbia fatto voto di castità).

Marrazzo durante un'intervista

E poi c’è pure scappato il morto: Gianguerino Cafasso, presunto di mediatore nella compravendita del video, è stato trovato morto per overdose di cocaina che si sospetta sia stata "tagliata” appositamente per provocare la morte dell’uomo.

A distanza di un mese, anche Brenda viene trovata morta soffocata dal fumo scaturito a causa di un incendio divampato nel suo appartamento di via dei Due Ponti, ed anche qui il c’è il dubbio che non si tratti di un semplice incidente.

Ad aprile 2010 la Corte di Cassazione emette una sentenza in cui dichiara Marrazzo vittima di un complotto e ritiene che non sia stato commesso alcun illecito né relativamente alla droga, in quanto destinata ad esclusivo uso personale, né in merito all’auto blu.

Piero Marrazzo, ex Presidente della Regione Lazio

Adesso Piero Marrazzo, appena uscito dalla clausura, rilascia un’intervista al quotidiano La Repubblica dove ribadisce di non essere omosessuale e di non aver fatto uso di droga.

Ma l’affermazione che ha fatto più discutere è stata: «una prostituta è molto rassicurante. E’ una presenza accogliente che non giudica. I transessuali sono donne all'ennesima potenza, esercitano una capacità di accudimento straordinaria. Mi sono avvicinato per questo a loro».

E inoltre aggiunge «Ho amato solo donne. Dai transessuali cercavo un sollievo legato alla loro femminilità. Il fatto che abbiano attributi maschili è irrilevante nel rapporto, almeno nel mio caso. Non importa, non c'è scambio su quel piano. È il loro comportamento, non la loro fisicità, quello che le rende desiderabili».

Analizziamo le affermazioni.

“una prostituta è molto rassicurante”:

Sì infatti, è proprio il tipo di persona a cui lascerei mio figlio.

“E’ una presenza accogliente che non giudica.”

E dopo che la pago ci mancherebbe altro…!!

Monica Bellucci, appena alzata dal letto

“I transessuali sono donne all'ennesima potenza, esercitano una capacità di accudimento straordinaria”

Allora, se Brenda era una donna all’ennesima potenza, Monica Belluci cos’è?

Un teorema di Euclide? 

Un omogeneizzato di femminilità? 

Una faraona ripiena di estrogeni?

E’ vero forse Monica dopo un po’ si scoccia e comincia a trascurarti ma vorrei vedere se col transessuale ci convivi tutti i giorni se poi non si stanca. Accudire per qualche ora una persona che ti ha pagato per farlo è un conto ma condividere la tua vita con qualcuno che magari non riceve nemmeno un “grazie” in cambio è un altro.

“Il fatto che abbiano attributi maschili è irrilevante […]  non c'è scambio su quel piano”

Si vede che non ti è mai capitato di dover raccogliere la saponetta in bagno….

Per una persona abituata a fare ben altro per soldi, farsi una chiacchieratina ogni tanto non è poi un gran sacrificio…!

Ma ad un certo punto, come si dice, contento tu, contenti tutti!

 (Tua moglie forse un po’ meno….)

In ogni caso, mettendo da parte qualunque giudizio morale sulla sua condotta, bisogna riconoscergli un grande merito: la serietà di essersi dimesso dalle proprie cariche pubbliche. Magari gli altri politici prendessero esempio…!!

Il vostro OMINO FUXIA